笔记本

1、买一床被子，秋天来了。

2、去听一次小型讲座。

3、参加一次户外活动，爬山、徒步都行。

4、从头到尾看完一本书。

5、换洗床单、被套；整理衣柜。

6、买一个大花瓶，给自己买花。

7、学习英语和财务知识。

8、跑步。

跑步是个好东西。脑袋里塞太多无用又伤身的东西时，去跑步吧。

想看年底上映的《可爱的骨头》，描述得真诱人，那是“一场慷慨的心战胜空虚心的战争，是一个女孩拒绝让悲伤之死主宰自己人生的故事”。莫悲伤，莫自怜。

好好锻炼身体，好好吃饭。

    洪涛去坝上回来，刚好路过北京，和洪涛、洪涛的幼时玩伴欢欢三个人在华星国际影城看了10点场的非常完美。走出影城天下着小雨。回到家花花和老毕已经睡了，前一晚三个人坐着讲感情、相处、人生道理，坐到三点，我挺累的，下午哭得没神气，坐着听他们诸多议论，不多说话，挺平静的。把收藏的国家地理之选美中国和川藏线专辑送给洪涛。送东西给欣赏它的人，我心里也欢喜。

    接了方玉碧同学的电话。他说等他再干几年，去西部买一块地，打猎，种地，屋子里的家具都自己打造，去那里没有公共交通工具，或者骑车，或者步行。那里只招待朋友。他说这个十一回老家，骑个自行车把老家的各个小镇绕一遍。我问那里风景秀丽么。有山有水，没有一眼即辨的美。我想，只要是有绿色，有原生态的居民，总是美的。

    带我去旅行吧。

    工作还是很多。没有停歇。感情上还是有很多猜测，不解，不甘。但是突然间也能释怀。或许，我该是回头了，往自己心生向往的地方。

《青涩恋爱》，江阴电视台电影频道。

《金枝玉叶》系列。

我觉得自己长大了。

不再横冲直撞，不再心里清澈。

我还是没有找到良好的工作状态。

我想着把自己完全展示在别人面前，可是总是糟糕。

想要出去拍照。

想要出去晃荡。

想要一本接着一本看书。

想要看很多很多电影。

让我去流浪吧。

亲爱的，刚刚看完朗读者。刚才一直看得我眼泪遏止不住地狂掉。我太喜欢它了。情感、内省、自制、人性、歉疚、爱和罪恶感的纠缠、自尊、敏感、犹疑、善良、 真实、距离感、书、阅读、希望、逃避与面对、遗忘和挥之不去……真想和你分享我的感受。我完全被它牵动情绪，有不忍、有释然，直扣问你内心。很多东西搅和 在一起，冲突，又是可以理解的。
我想要揪住你喋喋不休地说其中的细节。总是妄图让你和我有契合的理解。哈哈，挺傻的是不是。

今天是惊蛰。草草说要吃梨，这样子一年都不会咳嗽。

年初一，下雪了。

看到我的人都说我和小姑姑越长越像了。

看到照片里的自己，近视眼开始变成金鱼眼。

爸爸老了。

表哥表姐堂哥们都不聚在一块打牌了。

我又求了一个上上签。

跟到有杀人犯的这几集，越来越喜欢grey了。

牛年吉祥。

“佛说，要清心寡欲。”

花花，24岁的第一天，要快乐。

阿朱问，是因为想要逃避找工作所以选择恋爱么？我无法理直气壮地否定他。

我在找那一份安宁。可是我是不是走在相反的路上？还是，总是要绕过这些经过这些才能回到最初的起点，安静美好。

全盘托出，任人轻慢。我还是骄傲得这么不可理喻。

心血来潮，要去买个手机回来。

国美断货，苏宁没有货。只有水货待磬。结果和胡敏拎了两大袋日用品回来。枣、蜂蜜、蛋黄派、核桃素饼、纸巾、牙刷、新的床单。原来还有舌刷这样的东西。

回来后继续在网上晃荡，找一个多月前豆瓣上看到的因为“睹物思人”而卖手机的帖，短信来往，电话过去。在上地的621工厂，一个自闭症的小青年，说话很慢，糊糊的。

我竟然心里就觉得慌慌的，不敢一个人飙过去了。

害怕什么呢？人么？有故事的手机？

我开始为自己的心思觉得羞耻，惊觉一直宣称无所顾忌的身体里潜伏着的胆怯之心已经抬头望了我一眼，有点难受。

明天，我想要再过去。

听歌，“我想死心塌地地爱上你”。

病了断断续续将近一个月，终于开始好转。

有人探望，捎来巧克力，像孩子一样开心。虽然不能回馈什么，但是心里暗暗记下朋友的好。

收到意料之外的信念贺卡。很开心。不再执拗的关系，放平了所有的期待，淡淡然，也不再有压迫，也是一种好。

年末纪。

依然是没有斗志，没有争取，没有所获的一年。云里雾里，过得不明朗，丝毫没有用力的痕迹。

我说，我开始欣赏内心深沉，外面故作轻松的处事方式。沉沉地下去，又轻轻地浮上来，可以和自己哭泣，但是对着你们的时候展示笑容。

明年，会有些转变么？

几次听人问起，最近在干嘛？

然后怎么想也想不起自己最近做了些什么。

我的记忆力急速地下降。我总和人家说，等我老了，我肯定会得老年痴呆。

所以我偶尔想起来的时候，在看书的时候，就念一小段。有时候是小说，有时候是杂志，还念过一次论语。

我还自信满满地和人解释 我认为念书可以减缓记忆力衰退的理由。那个理由就是我自己瞎想出来的，还觉得很在理。很天真地宣称肯定就是这样子的。

今天收到了NLTP的拒信，npo青年领导力培训项目。前天面试完的时候，我还感觉那么好。现在想来，该是我太随便对待面试了。

zw说，你怎么一直这么超脱？我问，找工作么？他说，所有的事。

我其实很在意很多事。尤其是关于情感。因为太在意，所以让自己陷入纠结的境地。那些难受得想把自己掐死的日子，那些孤单到觉得全身无力的感受，谁没有过？然后过去了，对很多事情就又看开了一些，不再那么轻易被拨动。

我一直很在意。在意到要让自己不自觉地自我保护。在意到要警告自己不允许再对人抱有太高的期望。不要坚定地要那些纯粹的东西，纯粹具有太强的杀伤人。只有包容、宽容，再对自己偶尔放纵。

“不需要去揭穿别人加给我们的不实印象。不实印象是我们的保护膜。”我相信它是好的，可是我还是在和人交往时，会想要不停地揭穿那些不实印象，让自己赤裸裸地暴露在别人面前。

最近开始怀疑自己的判断力是不是在消逝，在愿意给与信任和自我保护之间摇摆。

那是蓝色九月的一天，
我在一株李树的细长阴影下
静静搂着她，我的情人是这样
苍白和沉默，仿佛一个不逝的梦。
在我们的头上，在夏天明亮的空中，
有一朵云，我的双眼久久凝视它，
它很白，很高，离我们很远，
当我抬起头，发现它不见了。

自那天以后，很多月亮
悄悄移过天空，落下去。
那些李树大概被砍去当柴烧了，
而如果你问，那场恋爱怎么了？
我必须承认：我真的记不起来，
然而我知道你试图说什么。
她的脸是什么样子我已不清楚，
我只知道：那天我吻了它。

至于那个吻，我早已忘记，
但是那朵在空中漂浮的云
我却依然记得，永不会忘记，
它很白，在很高的空中移动。
那些李树可能还在开花，
那个女人可能生了第七个孩子，
然而那朵云只出现了几分钟，
当我抬头，它已不知去向。

-----《回忆玛丽·安》 作者： [德]布莱希特

在“写字”空间邂逅。那个女人可能生了第七个孩子。在柳树的细长阴影下。我什么都已不记得。

真喜欢。摘过来和你们分享。

今天心情有点糟糕。

看到一些话，觉得挺好的，摘下来。

不需要去揭穿别人加给我们的不实印象。不实印象是我们的保护膜。

不断消灭您的羞怯。没什么好怕的。羞怯适用于盲目的人。

离开舞会，无需心痛。

熄灯了。明天再摘录，

一周前在心里种下细碎的期许，到现在凋零的凋零、中止的中止，有点小低谷。

窸窸窣窣的。

安静，又喧嚣。

去看了梅兰芳，大风、气温很低的夜里，和胡敏两人。我真是很喜欢电影院，窝在座位上，陷落在自我缔造的强烈幸福感里，满满的，有期许。我想是不是可以当个影院的工作人员，检票，检完票溜进黑夜里，对着大屏幕，和大家共同呼吸。最好是夜场的电影，人很少，觉着彼此亲近。

今天发现农行卡里突然多了钱，买了一件宽松的大毛衣，一个帽子，几双袜子。给张老师的小女儿买了婴儿视觉启智书。工作的事还是没有进展。

"你在哪里？你的潜力是什么？你的才华是什么？你能够提供给世界的协助是什么？你能够发展出来的具体长才是什么？你能不能持之以恒地琢磨一种或多种专业技术，并且抱持精益求精的谦卑态度？你愿不愿意接受别人的建言，改善自己的不足之处？你有没有向内心探索过此生真正的召唤是什么？"

---胡因梦《你在哪里》

感受了一下公务员考试。一起坐车去的还是老乡，聊得很投机。

回来后冲锋枪一样去看了 坎特维尔城堡的幽灵。和blissbaby同学。

再次感叹一下下，blissbaby同学好美啊。。。额头真漂亮。

看完话剧冲去打了两小时羽毛球。如上次一样亢奋吵闹的相处模式。

然后我就病了。眼睛红红的，头昏昏的，痘痘发炎了，好像全身都在发炎。

吃了感冒药，感冒冲剂，清热解毒药，今天又吃了消炎药。白天睡很多觉，喝很多水。

现在好多了。

花花同学牙龈发炎。这日子，怎么到处都是生病呢。

网被停了。明天去加钱。然后好好投简历，准备毕业论文的事。

我又加工了我的心情，可是这又怎样呢？

其实我很想去看 坎特维尔城堡的幽灵。

我也没有看书，光光做在电脑面前，我应该去BBS上求票，去讲堂门口找票贩子的。

嗯。

我光想不行动，矮子一个。

只是突然蹦出来的一个词拿来做标题。

很久没有更新。细枝末节的变化悄然发生。老板给我的邮件里说，生活态度要积极一点，呵。老板今天生日，这个星期要当爸爸了。

被子也是今天生日。

NPO的课程课外活动去了慧灵（http://www.huiling.org.cn/），有同伴、被理解总是件欢乐的事情。

他们很开心。

与其说他们需要我们，真的不如说，是我们需要到那儿去。去认真地感染那些份快乐。你把一切都抛开，像个孩子一样手舞足蹈。

我去投了浙江日报社的记者，人家委婉拒绝。

近期内我好像有些亢奋。去打了羽毛球。有些进步。

《走出非洲》挺好看的。I had a farm on Africa.....回忆里饱含的深情都放在一句话里。那些最好的岁月，最热烈的感情，最使力的争取，最具人格力量的尊严，去哪里寻觅。

天气很清冷。没有风的日子很美好。

 看了《少年巴比伦》，里面说到理想、现实、梦幻和爱，那些关于青春的噫念，可能不仅仅关乎那些岁月。《颜色的故事》里，说到“梦幻”。说了很多故事。也说到真实。人类诞生之义，在于逐步达至真实的潜能。这样的说法冠冕宏大，我不知。我以真实要求自己，不知觉也以此来判定他人，很多的时候，在这点上是有精神洁癖的。那些为了入世虚名所做的夸大渲染，放到我眼里，都是不真实的罪证，心生鄙夷。这点上，我是如此地高傲。

把课题交完后，看了好些部电影。

《聪明人》那种琐碎的生活，没有大起伏，主人公内心的改变也只是一瞬间的事情，没有无谓的铺陈和渲染，觉得很真实。你就让你的生活那么糟糕地往前推往前推，你尽情释放你的负面不顾他人，然后某日，某人浮现，你内心起了变化，然后推回原位，什么都好了。

《明星助理》，英式喜剧，just so so，过于美好了。但是那种老旧的做派，自有其调调。

《阅后即焚》，黑色喜剧，很搞，就是很搞，然后觉着荒谬，然后觉着微微的悲凉。想那么多干嘛呢，就只是黑色喜剧。

《我们俩》，之前看的，老片子了。真情总是最打动人的。小姑娘很健康的样子，爽直，很招人喜欢。

《少年巴比伦》阅读摘记：

“那天，我对白蓝说，其实我只是想逗她开心，子宫脱落，我认为很好笑，但她觉得不好笑，那我就不说了。白蓝说，他不喜欢工厂，不喜欢那里的人，也不喜欢那里的话题。我说，我也不喜欢，并且不喜欢别人叫我小学徒、小钳工，但我认为这些不喜欢并不值得让我生气，因为它们都是很真实的事情，并不是造谣，也不是梦想。梦想和造谣有异曲同工之妙，它们都会使你愤怒，乃至扭曲。假如工厂是现实，那么，子宫脱落也是现实，一点都不荒谬，我愿意去谈论这些，用一句冠冕堂皇的话说，叫做正视现实。

我说，我来告诉你吧，我和别人有什么不一样。我的数学老师说过，我是一个悲观的人，我以为这个世界上这种人比比皆是，后来发现不是这样。悲观的人很少很少，有些人本来应该悲观的，可是他们打麻将唱卡拉OK，非常快乐。我身边全是这样的人，我不知道自己应该用什么方式来看这个世界，悲伤的，还是乐观的。我小时候认为，一件事情要么是快乐的，要么是悲伤的，它们之间不具备共通性。可是我终于发现，悲伤和快乐可以在同一件事情上呈现。比如你咬了王陶福的老婆，很多人都认为这是一件好玩的事，都笑死了，但我却感到悲伤。我悲伤得简直希望自己去代替你咬她，这样就不会那么难过了。这就是我和别人的不同，仅仅是微小的不同，不足以让我去做点别的。我和我身边的世界隔着一条河流，彼此都把对方当成是神经分裂。

直到我自己想睡去，在无人的地方闭上眼睛，永无梦境地长眠。仅仅是睡眠的床也可以代表着一种幸福，这我后来才知道。

我这才知道，天下的母亲，都具有一种非凡的预见能力，当初她让残废向我学习，原来并不是学我的上进之心，而是学习我的入世之心。我妈也是如此，夜大的文凭无法让我去厂里做一个会计，但至少能让我娶一个读中专的姑娘，如果运气好，说不定能娶到本科的。这也是一种入世精神。可惜我和残废都不能体会木请的一番苦心。

我经常想起我嫂子，别人都叫她阿娟，我也跟着叫，她不喜欢，让我叫她阿嫂。她是开服装店的，没读过几年书，但我觉得自己很爱她。她曾经对我堂哥很好，给他零花钱，为了他多台。北环帮和小公园帮或平的时候，她为了救我堂哥，拿着一根水管敲开了对方的脑壳，被称为那一带的洪兴十三妹。为此，她的店都被人砸了，但她也没说什么。后来我堂哥打她，打得那叫一个狠啊，她受不了了，就独自跑到南京去做羊毛衫生意。我从此再也没有见过她。我之所以爱她，是因为我觉得，在她身上的那种东西就是爱。我对爱的理解是有偏差的，这无所谓。

我对白蓝说，所有有出息，这是一个很虚幻的词，我不知道什么叫有出息，但我知道什么叫没出息，并且知道，没出息的人不可爱。但是，我活了二十岁，仍然有人能长久地爱着我，也有些人短暂地爱过我，这些我都不会忘记。

现在我知道，这种调侃的方式，其实是一种暗示。在我当时看来，离别总是伤感的，因为伤感，所以不能用语言来表达，好像春天里绵密的细雨，用肉眼都分辨不出雨丝，不知道该不该打伞。我所感到的，就是那样一种伤感，只能相互暗示，用调侃来安慰自己。

我问她：“你知道什么叫奇幻的旅程吗？”和你去西藏一样，我也有我的奇幻旅程，只是你不知道。我说，在我一生中能走过的路，有多少是梦幻的，我自己不能确定，但是有多少是狗屎的，这倒是历历在目。正因如此，凡不是狗屎的，我都视之为奇幻的旅程。我这么去想，并非因为我幼稚，而是试图告诉自己，在此旅程结束之时，就等同于一个梦做完了。我是这么想的。

我说，很长一段日子，我都认为自己无人可爱，所以只能爱你。我为这种爱情而羞愧，但是这样的旅程中我无法为自己的羞愧之心承担责任，假如无路可走，那不是罪过。但我也不想睁着无辜的双眼看着你，你既不在此岸也不在彼岸，你在河流之中。大多数人的年轻时代都被毁于某种东西。像我这样，自认为一开始就毁了，其实是一种错觉，我同样被时间揉得皱巴巴的，在三十岁之后，晾在我的小说中。我说，我不再为这种爱情而羞愧，在我三十岁以后回忆它，就像一颗子弹射穿了我的脑袋，可惜你看不到我脑浆迸裂的样子了。

那天天气晴朗，火车很空，整个车厢里就我和另外一个人坐着，那是一个二十岁的少年，戴着一副眼镜。他坐在我左前方，靠在座位上，眼睛望着窗外。后来，他莫名其妙地哭了，他摘下眼镜痛哭。我坐在那里看着他，不能去安慰他。他哭得如此之伤心，泪水汹涌，仿佛把我二十岁那年的伤感也一起滴落在了路途上。”

33填普鲁斯特问卷，问，喜欢什么样的女孩子？回答说，破而立。

好中意这个答案：）

陈升

有一些无声话语，只有寻梦的人才能听得见。

我今天想起那天去听的张悬的现场。

“别看我现在乱七八糟，我告诉你们哦，我一定会成功！”啤酒和眼泪。“别闹了”。

今天一天，听闻两个不幸。

刚开始听到一个觉得荒唐。在看完奶茶和陈升的节目，再听到另一个。

开始郁积沉重。

那么用力投入，想要活得亮丽，想要不一样。竟然意外就去了。

熬夜了。

流鼻血。这是我身体抗议的最高形式了。

我很想吃辣白菜。

可是我熬到现在还没干完活。

继续。

想念如果有声音。

会是无声的哭泣。

偷窥一个女孩子的空间。

看到她样子的变化，心中讶异，然欣赏起这种变化。

变成普普通通的一个女子，眼里多了平静和烟火气息。

尖锐的骄傲深深地藏起，变得温暖了一些。过往的纠结缠绕愈发沉静，不再催生自缚的情绪。

依然是淡定从容的。心中自有天地。

另外一个女孩子，愈发优雅。明明是入世进取的女孩子，外形上却是清冷如莲的。

另外一个女孩子，更是消极出世沉浸在个人小世界中，外形却是讨好人的甜心型。

前者，悦己亦悦人。后者，不能悦己，最后亦无法悦人。那些样子，都是怎么长成的呢？

我们要努力。努力喜爱自己。努力完善自己。从容一点。热情一点。再见到你时，我也可以骄傲依然。

五月天的新专辑，后青春期的诗，“谁说不能让我此生唯一自传如同诗一般”。

我近期开始情绪化了。看33同学的空间，心里很是回事。

因为我开始情绪化，所以我又开始看闹闹，并且愿意相信。她说狮子座这一周，需要大智慧以平静自己，她说会有很多工作压过来。诸如此类。的确是。

 转：

王巍说 我记得你高中的时候就很孤僻
两个半小时里 就这句话重复了N次

我一直孤僻 高中的三年
那是怎样的三年呢

回来上线
舒说她手机又丢了
她说感冒了 头痛
王巍说现在的北京已经很冷了
她说北京下大雨 鞋子都湿了
我想起我和她都是下雨天无论如何都是湿鞋的主
那年五一她来看我
武汉下了五天的雨
我和她穿湿了寝室里所有的鞋

我说
不想吃药就煮点生姜可乐吧 驱寒也不太难喝
她说
33我想你了
我看着她在相册里梳着两个辫子的样子 说
我竟然没有看着你头发长长的样子 有点小失落
她说
那我再把头发留长吧

今天在听霆锋的 非走不可 和 前前后后左左右右 的时候
想起舒在我第一次给她听霆锋的时候睡着了
那个在台上砸吉他 撞人后逃逸 玩玩劈腿 的 霆锋
如今也可以云淡风轻地抵住世人对他身边人的苛责了
而你仿佛还是那个样子
而我还是那样想你
一起吃饭睡觉上天台逛操场
听 爱的罗曼司 的时候 仿佛还是那年看完 蓝色生死恋 醒来对身边的你说话
吃泡面的时候还会怀念那种很浓很浓的醋味
时常想起那年夏天我们“失踪”在丽水 无所顾忌
……
亲亲 想你
安~·

今天在牡丹园把木木的手机丢了。

很伤心。

我很丢脸，怎么和木木一说起来我就控制不好情绪呢。

尉小斌同学来了。

可是我还没把该做的事做完。

一分钟追悔。

“你以为自己道德高尚，人家就不能寻欢作乐了吗？”后记里说，这是《寻欢作乐》题目的由来，莎翁《第十二夜》的台词。

非常地喜欢毛姆的小说。以第一人称的口吻讲故事的方式，干净朴素的文字风格，不温不火的对人物性格拿捏的程度，嘿喜欢丫。迄今看过的《刀锋》《月亮与六便士》《寻欢作乐》，都不错，从个人喜好程度上来说，《月亮与六便士》稍微排后一点。《刀锋》的的各个人物都刻画得很出色，《寻欢作乐》与之相比，重心强烈地落在单个人物上，罗西，后记里说，是毛姆小说里最鲜明生动、光彩照人的女性角色，对德里菲尔德的用笔在前面收着力，后面轻描淡写却很到位。很直观的感觉，觉得《寻欢作乐》比起《刀锋》在结构上更有吸引力，毛姆大叔好强大啊，怎么能讲故事讲得这么好呢~他准确地知道在这里应该哪些多说，哪些不说，哪些应该放到后面，哪些轻轻带过却仍能让人注意到其神采。

真真喜欢毛姆小说中的坦率健康、反抗世俗。

看得飞快。没有太多感想。做一个简单的摘记。

“我们又看了爱德华的其他一些照片，有他成名以后照的，有他只留着八字须时照的，以及所有后来他脸刮得干干净净时照的。从这些照片上你可以看到他的脸越来越瘦削，皱纹越来越多。他早年照片上那种倔强、平凡的的神情渐渐溶化成一种疲倦优雅的气派。你可以看到经验、思考、和已经实现的抱负在他身上所引起的变化。我又看了看他还是个年轻水手时的照片，觉得好像那时他就已经露出一丝超然的神态，这种神态在他晚年的照片中非常明显，而且多年以前，我从他本人的身上也隐约地感觉到这一点。你所见到的那张脸只是一个面具，他的行动也毫无异议。我有一种印象，好像德里菲尔德一直到死都是孤独的，并不被人理解，真实的他犹如一个幽灵，无人察觉地摸摸地作为作家的他和实际生活的他之间徘徊。”

“你不明白，她是一个很淳朴的女人。她的天性是健康和坦率的。她愿意让别人感到快乐。她愿意去爱。”

“你把这称作爱吗？”“那么就叫爱的行为好了。她生来是一个有爱心的人。当她喜欢一个人的时候，她觉得和同枕共衾是很自然的事。她对这种事从不犹豫不决。这并不是道德败坏，也不是生性淫荡；这是她的天性。她把自己的身体交给别人，好像太阳发出热量、鲜花发出芬芳一样的自然。她觉得这是一件快乐的事，而她也愿意把快乐带给别人。这丝毫无损于她的品格，她仍然那么真诚、淳朴、天真。”

“那么他干吗容忍呢？”“我想我可以给你解释一下。你知道罗西不是那种会在他人心中激起爱情的女人，她引起的只是一种亲情。对她心怀嫉妒是很可笑的。她就好像林中空地上的一个池塘，既清澈又深邃，跳到里面会觉得很畅快，即使一个流浪汉、一个吉卜赛人和一个猎场看守人在你之前曾跳进去浸泡，这一池清水仍然会同样地清凉，同样地晶莹澄澈。”

“我忍住自己的一声叹息。我早就发现在我最严肃的时候，人们却总是要发笑。实际上等我过了一段时间重读自己当初用真诚的感情所写的那些话时，我也忍不住想要笑我自己。这一定是因为真诚的感情本身有着某种荒唐可笑的地方，不过我也想不出为什么会如此，莫非因为人本来就是一个无足轻重的行星上的短暂具名，因此对于永恒的心灵而言，一个人的一生的痛苦和奋斗只不过是个笑话而已。”

“她以一种异常坦率的姿态朝我伸出手来，我握住她的手的时候，她热情地使劲握了一下。”

“现在我知道她的举止中有一种世人感到毫不拘束抛却一切顾虑的坦率，当时我自然并不了解这一点。她说起话来口气总是很热切，就像孩子那样洋溢着对生活的热情。如果狡黠不是一种使人不快的品质，那我就得说她的微笑中带有一丝狡黠；可是她的微笑天真无邪得不能称之为狡黠。那是一种调皮的神情。”

“因为她脸上的神情丝毫没有显示她有什么心虚理亏的秘密。她用她那柔和的蓝色眼睛望着我，眼睛里流露出小孩子顽皮淘气的申请。她常常微张着嘴，仿佛她正要朝你微笑，她的嘴唇丰满红润。她脸上有种天真诚实、真诚坦率的神色。”