Flowered UP

风很大，骑着可折叠的脚踏车在有些荒凉的海牙走，有时候觉着连着车要被吹走。

难怪这里这么多风车。

气温在15度上下。每天穿着牛仔裤，上衣或者卫衣，或者T恤加小西装，或者披起那件棕色的大外套。

喜欢出发去莱顿上课，骑着小车从de klok出发，一两分钟的车程，从海牙的HS车站去莱顿。站台上经常大风，有时夹带着雨丝。搬着小车在火车上度过10-15分钟，陌生的10-15分钟。然后再是5分钟的脚踏车。

莱顿小城很安静。

在这里的时候大部分时候心里都很平静。什么都不想。只想着上课，购置日用，做饭，和刚认识的朋友寒暄几句。

英语还是蹩脚。也许因为这个，没有社交的积极心态。总之，还是需要努力。

看了草草木木和小一的博客，电脑里放着how i met your mother第四季的剧集，有些片段伤感。

近日很想念国内的某些人。有时候想，越觉人与人之间的关系神奇。你永远也不知道，你们之间会变成如何。你也永远不懂，什么是真的对的好的。你能知道的即是，时间是一切。老套了。

希望大家都好。

希望自己也好。

看了33的博客，刚刚发现的，也好久没有更新了。

今天心情好了一点。

嗯，真的是会长大的啊。

有努力地去学习怎么样收藏感情哦。

不要表达，表达像是索取。好好收着。

昨晚cbh同学告诉我他结婚了，真好，真心地祝福。被他调侃说我当年嫌弃他，其实没有嘛~当年太小了，什么都不懂。

于是觉得自己的确是比别人明白很多事情要晚一些。

在家待久了，有去认真体会和家人的关系，妈妈变得很宠溺我，笑着说，小时候没有拿来宠，长大了反倒变宠了。我全盘接受。

草妞，你说的那种注定要撕毁的日记，比起你，我少了忍耐和扛住，于是又有了全然无顾的表达和或许的伤害。

理直气壮的坚持和认定，清醒的时候我亦明白或是幼稚，也是为自己的全然表达不同于别人收藏心事而惭愧。

出发点是好的。甚至我也不确信。

不过，都是会消失的。

如果不是自己要拗着它不放。

越来越秉持，说出来的，或许都不是真实的。存在着的，不需要去表达。

看到你运转的日志了，丢了一部分的文字，想说，也许走着就是对的事情。

想你。

有些事情刚开始不确定，朝着它去做，一步步地，慢慢竟也心里确定了。

长到现在，大多数事情都是向着自己想去的方向，差不多都达到了，这是很大的幸福了吧。

看到斯嘉丽离婚凯拉分手的新闻，报道里说斯嘉丽已经很久不快乐了。

欣赏有尊严的爱，不卑躬屈膝的爱，没有谁爱得多一点和谁爱得少一点的爱，建立在两个独立的人的相互钦慕、欣赏基础上的爱。

如果已经不能再给对方快乐，想是不能再让对方觉得自由和灵魂飞翔，或许是性格不合或许是价值观冲突，不由想说分开真是好的选择。

不论是和恋人的交往，还是和朋友的相处，不快乐了总是有根源的，原因本质上都是精神不适，不论是觉得不被了解还是双方处事方式相异映射出来的价值观相异。有些时候，努力有用，有些时候，努力会添乱，有时候会觉得有用的努力太过疲累而选择放弃。Walk away，去追求真正的幸福。或许依然受挫，但是，也许有幸得到真正的幸福。Anyway，总是要多受些挫折，才能明白一些道理，也明白自己的真正追求。或许徜徉错过一辈子，但是有勇气去接受自己的选择和信念总是支撑着你的那两只。

有时候想一想觉得很伤感。

向好多同学学习。

我的灵魂劝导我

纪伯伦

我的灵魂同我说话，劝导我爱别人憎恨的一切，
劝导我同别人所诽谤的人们友好相处。
我的灵魂劝导我、启发我：爱不仅使爱者尊严高贵，而且使被爱者尊严高贵。
在此之前，我认为爱是彼此挨近的两朵鲜花之间的一丝蛛网；
如今在我的心目中，爱变成了神圣的光环，无始无终，
环绕着已经存在的一切。

我的灵魂劝导我、教育我洞察那被形式和色彩所遮掩的美。
我的灵魂责令我目不转睛地注视着被认为丑的一切事物，直到我看出美来。
在我的灵魂这样责令我劝导我之前，
我看到的美仿佛是一炷炷浓烟之间的摇曳不定的火焰，
可是如今浓烟消散了，化为乌有了，我只看见熊熊燃烧。

我的灵魂劝导我、责令我谛听那并非来自舌上嗓间的声音，
在此之前，我的听觉迟钝，只有喧哗吵闹和高声大叫传到我的耳边，
可是如今我学会了谛听寂静，
听见了寂静的唱诗班唱着世纪的歌，
吟咏着空间的诗，解释着永恒的秘密。

我的灵魂同我说话，劝我用那不能倒在杯里，举在手里，
也不能沾在唇上的醇酒解渴。
在此以前，我的干渴就像是灰堆里的一点暗淡的火星，
随便哪个泉水的一滴水，就把这火星扑灭了；
可是如今我的强烈渴望变成了我的杯子，
爱情变成了我的醇酒，而孤寂则变成了我的欢乐。

我的灵魂劝导我、责令我寻求那看不见的事物；
我的灵魂向我启示：我们掌握在手里的，便是我们的欲望所追求的。
过去我满足于冬天的温暖和夏天的凉风，
可是如今我的手指变得像雾一样，
让手里掌握的全部落掉，同我的欲望如今所追求的、看不见的事物混成一片。

我的灵魂同我说话，邀请我呼吸一棵树的芳香，
这棵树无根，无干，无花，没有人看见过。
在我的灵魂这样劝导我之前，我总是在花园里，在插着馥郁的香草的瓶子里，在盛着熏香的器皿里，去寻找芳香；
可是如今我只知道一种不能点燃的熏香，
它发出的香气，较之大地上一切花园里的气息，以及宇宙空间里的一切风所吹送的气息还要芬芳馥郁。

我的灵魂劝导我，责令我在未知而危险的事物呼唤我的时候，一定要回答道：“我来了。”
在此之前，我只回答过市场上叫卖者的声音，
只走那有地图可凭的、大家都走过的道路；
可是如今那已知的成了一匹骏马，以便我跨上去寻求那未知的，
道路变成了一架梯子，我可以借此攀登危险的顶峰。

我的灵魂劝导我，忠告我用这句格言衡量时间：
“有过一个昨天，并且行将有一个明天。”
在此之前，我认为过去是个已经消失和行将被忘却的时代，
而将来是个我所达不到的时代；
可是如今我懂得了这个道理：
在短促的现在里，一切时间，以及时间中的一切，都完成了，实现了。

我的灵魂同我说话，给我启示：我不因“这儿，那儿，远在那一边儿”这些话而为空间所局限。
从前我站在我的山上，其他的山似乎是远的和遥远的，
可是如今我知道我所居住的山事实上便是众山，
我所下降的山谷包括一切山谷。

我的灵魂劝导我，要求我在别人睡觉时守夜，别人醒来时才落枕安睡，
因为在过去的岁月里，我都没有观察他们的梦，他们也没有观察我的梦。
可是如今我在白天的梦中插翅飞翔，
而他们睡眠时我看到他们在夜间自由解脱，
我为他们的自由而欢欣鼓舞。

我的灵魂劝导我，告诫我：不要因为过分称赞而得意扬扬，
不要因为害怕责备而苦恼万分。
在此之前，我对自己亲手做的事情怀疑起价值，
可是如今我懂得了这个道理：
树木春天开花，夏天结果，
秋天落叶，冬天光秃秃的，
它既不得意扬扬，又不害怕和害臊。

我的灵魂劝导我，使我确信：
我不比侏儒高大，也不比巨人矮小。
一种是弱小者，我嘲笑或怜悯他们，
一种是强者，反叛之际我不是跟他们就是反对他们。
可是如今我知道到了：制造我的尘土，必定就是用以创造众人的同一尘土，
我的种种元素就是他们的种种元素，而我的内在的自我就是他们的内在的自我。
我的奋斗就是他们的奋斗，而他们的经历便是我自己的经历。
如果他们违法犯罪了，那么我也是违法的罪人，
如果他们做了好事，那么其中也有我的一份功劳。
如果他们起飞了，我也同他们一起起飞；
如果他们落后了，我也陪着他们落后。

我的灵魂劝导我、教诲我：要看到我拿在手里的灯不是我的光，
我奏的歌不是我内心里创造出来的，
因为，虽然我带着灯旅行，我可不是灯光，
虽然我是配着弦索的诗琴，
我可不是演奏诗琴的人。


我的兄弟啊，我的灵魂劝导我，我的灵魂启发我。
而你的灵魂，也时常劝导你和启发你。
因为你和我一样。我们之间并无区别；
所不同的，不过是我把我在自己沉默时所听到的、内心里的东西，用语言表达出来罢了，
而你却守卫着你内心的东西，你守得很牢，正如我说得很多一样。

“我们之间没有一点相似之处，可一点关系也没有，我仍然能够感觉到，我们在本质上有相通之处，一种很特别的伤痕——这就是我谓之为“根本经验”的东西：一种不安全的经验。甚至你我的这种经验究其本质也是有差别的。但这不重要：对于你我来说，它都意味着我们在这世界上没有既定的位置。我们只有自己为自己打下来的一小方天地，我们只有承担自己。”--致D

想我应该会一直记得这个难忘的光棍节。2010年11月11日，奉献给了我人生中的第一次全麻手术。除了刚刚被枣核呛住的时候，真的害怕了一会，后来经过漫长的急诊等待和这个科室折腾到那个科室，心态就变得很乐观了，还负责安慰陪我的室友妈妈。真的非常感谢室友妈妈和室友，比我自己还着急，为我去插队，和人吵架，陪我到大半夜，还一定要看到有朋友能够过来陪我才放心回去，不然就要陪我刷夜准备手术。coco、vwei、肉同学、木木之类的就不多感谢了：）六年不见孔龟同学，一见面就是在医院的病床上，2010年11月11日，在北医三院的耳鼻喉科住院部的11床，见到了出生于9月11日的孔龟同学，孔龟同学还和我聊了他的单身倾向，o，我觉得我真的有被他影响到了，也觉得单身挺不错，一直这样下去也不是个多差的选择。手术很顺利，现在精神很好，除了不能大吃喝，其它都很正常。打全身麻醉竟然让我觉得挺享受的，因为可以睡得那么沉，很神奇地就突然睡过去又突然醒过来。打麻醉前无比平静，和医生护士愉快地聊天，特别强烈的信任感，竟然觉得就这么沉沉睡去，也是挺幸福的事。如果和翔哥说起这个，他会说，你这不是自由，而是对生活疾苦的逃避，我会说，也许这或许真是我心灵通向自由的一个体征。

很累的一天。感谢V总的友情驾驶，阿花的友情相伴。东边比西边热闹诸多，通州都比西四环热闹。

能和V总交朋友的人果真都是大好人。“刘先生”真是周到之至。

妈妈明天回家了。

我愿化身石桥，受尽五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，只为你从桥上走过。看剑雨都哭了。

今天去打了保龄球，玩了打鼓机，狠狠出汗，非常开心。

又失眠了。那晚失眠，翻了过去的同学录来看，还看到了某同学写的一些信和小纸条，那时我是太小了，无法承受一切严厉和失去，也是无法领会他人的用心和失望，真心难得。一个同学在同学录里写，多上上网，买个防护屏，近视不要再加深了，大学你会很幸福。真得我心。

陈珊妮的那首歌名叫做我从来不是个幽默的女生。我也从来不是个幽默的女生。不幽默还可以，对生活失去热情，终日觉得无聊什么的就不可原谅了。也不能和妈妈一样总是发愁，但也做不到麻辣快意。也就是个简单直接的人，故作有趣深沉什么的也都不会。那就这样吧。

最近睡觉说惶惶不可终日是夸张了一点，受之前家里遭窃影响，一人睡在六楼，开着房间门和窗户，总是听见各种声音就警觉得不行，真是缺乏安全感。所以说我之前各种没头没脑的相信世界一片美好，只是过于天真没有经历。年纪越大，愈发发现“相信”并不是一种天然的能力，但是人总得有能力相信一些东西，相信并为之坚持努力，是一种幸福。昨晚看了忠犬八公的故事，为之触动。认定一个人，便对其一世忠诚，hachi感动了所有人。Dog person or cat person？Me？Dog person.相较自我的猫咪，狗与人之间的联系更加打动我。猫咪悠然自得的个人世界，有其智慧，但狗狗们的重情重义，才是能够打动我的那杯茶。说起来我还是一个社会性很强的人。今天做了一个职业测试，结果显示我的职业倾向为社会型、研究型和艺术型三者结合。

终有勇气重新开启博客，坦然面对过去的幼稚、空虚、没有行动力和看不清方向。

看了玉茹的空间，有些值得交往的朋友以前忽视了，以后要多联系。

看了chenyu妈妈的空间，很羡慕她的状态，真要向她学习生活的智慧。

我呢，对自己要有信心，慢慢进化成一个更好的人。

推荐一看。

Peny Lane真是个完美女人。

20100717去了九一八纪念馆。从皇姑屯火车站坐车至沈阳西站，短途火车很有情调，歌一听情绪就到位了。沈阳的农村比城市要可爱许多。多条铁路纵横交错，铁路职工横穿铁路回家的场景很温馨，何况还有一条条沿着铁路的整洁乡村公路。沈阳西站的特别劲，我可能过两年就忘记了。记忆力的下降之快让自己都感到惊奇。又有些放任。放任该是造就我悲剧的第一大元凶。半夜哭泣什么的最容易使人变残了。仅记一笔。不再为之流泪。

满身怒气，需要平静。

看到某同学的签名状态：“2001科幻译文版里有个长篇叫<内部世界>，里面一个"拒不服从"的年轻女孩被送去软性心理治疗。至今记得那段描写，全身浸在致幻的液体里一周，怒气与戾气慢慢融化，失去意识，只剩下洗脑后的平静。出来后她就是个死去的"新人"了。此刻我需要这个。”

同求平静。 

去除虚妄。

阿草宅女大变身，买了无座的火车票去了哈尔滨，玩完到沈阳和我会合。然后我们再去其他地儿。

用以前一个账号上MSN，遇到咕咚，他说他在上海，为亚运会准备灯光音响，去上海找他玩。

还有现在开饭店的翔哥，说了去上海可以去端盘子，包吃住。

想起那些和他们共行的旅途，清朗开阔没有羁绊的心境，真真地想念在路上的感觉。

项目上认识一个可爱的ABC,赞赏西方人努力工作，之余尽情享受家庭生活的生活理念。

总有一天我会发现自由的界限在哪里，在此之前，还是不要早早地停歇，继续去发现未知，走在路上，不去畏惧渐增的年月。怀揣勇气去面对未来或好或坏的种种，用心生活，是我对自己的期许。

和自己做一个约定，接下来的半年，要摆脱先前的阴霾，如超仔说的，做一个阳光女流氓，等着被天上掉的帅哥砸中（此帅哥包括本意并可多义理解）。

去冲第一卷胶卷，结果一张冲出来的都没有。

被告知，胶卷没装好。

公司很不错，午间休息还放轻柔音乐。

现在是梦里水乡。

住的是一个日资酒店，电梯间里的广告竟然都不用一个中文。早餐十分之丰盛。明天一定要早起，多吃。

没有那帮小朋友，对世界杯的热情迅速降温了。

阿草，德国队败了，难过么？

成天呆在空调间里，对北京的夏天的夜晚，想念啊。

连着三天唱歌的日子你有么？

看球加唱歌，晚上3点以后睡觉，喝酒。

小朋友们很好。

小孩子的心性，简单的需求，简单的纠结，和简单的伤感。

你累了没有，可否伸出双手，想拥抱，怎能握紧拳头。

我有点累。但是为了以后的路不要越走越窄，还是要再有尝试是不是？

阿草生日。24岁。

工作了一年，却不小心刚开始有毕业情绪。

狠狠地嫉妒青春。

说了辞职，郑总的理解让我卸下不少负担。

搬了家。暂时的家。

感谢阿草。

长到现在才发现球赛的有趣，这个世界有着很多之前未曾驻足的有趣。

买了一个二手的胶片相机，佳能AE1P。缺一节电池，一个相机包。

这是一个醒过来的夏天。开始热爱起生活来。

也许应该忽视漂泊感。再尝试几年的未知，然后结婚生子踏实养家，做一切女性应该做的角色，挺好，会是最普遍的幸福所在。

勇气和不用力，是人生指向。

要搬家了，有些不舍。

去了东方斯卡拉。

阿草说那里的音效升级了，于是去了。

coco同学不离不弃，在众人的歌声里继续写他的作业。

赠送的一瓶劣质红酒，我一个人喝了几乎全部。

过后去了西门，吃鸡翅，喝啤酒，看意大利人没能争气地最后20分钟球。GSY同学买单。

阿草说GSY同学是话痨，他是个好同学。

晚上睡觉的时候晕晕的，于是做了很有趣的梦。

梦里去参观了做啤酒的地方，竟然是在梯田上，由男人们穿着脏兮兮的工服躺在谷物里使他们发酵做的。

还说，为什么女人做不出好喝的啤酒呢，因为啤酒要男人身上的泥，男人身上的泥的分量到刚好产生砒霜的效用，所以啤酒好喝。

最近觉着过去的那件事就是荒唐一场。深感自己的无知、愚蠢和自以为是。

想起周少雄那个死女人，我们年轻，谁不允许我们荒唐一场呢？

幸运的是，我们从中走了出来，因之变通透，摆脱了更多的虚荣心。

与自己握手言和，实在在地去生活。

人生本无意义，何不心态平和，放松去体会。

深圳出差很美好，尽管几乎每天都和同事加班到10点后。东总和超总是两块宝。

超总临走前还教育舒总说，你要从你自己身上得到快乐吖。

教育得是哦，哈哈。

深圳有山、有海、有夜里的路边水果摊和茶餐厅，还有533。

PYY同学成熟了，觉得她眼眉开阔的样子很美好。

和533坐在去她家路上的车上，电台里播了我们这里还有鱼，真应景。

儿童节的晚上10点后，感谢方同学，让我和超总意外地过了一个儿童节，夜里的海边，赤脚，捧着椰子。

还有很多漂亮的照片记录了那个周末下午的海边。

“她在他心中留下了一滴泪。”——大话西游。赞紫霞和白晶晶的独角戏爱情。

嗯，鼓起勇气辞职、改变，开始新生活。

今日几项高兴：某许久未联系的大学同学说梦见我了，被惦记了，是个嗓音很好，喜欢李志，平时很沉默的同学，现在在吉林当检察官，平日里几乎没怎么说上话，是不言语但重情义的人；碧同学给我寄了六一节礼物，一本摄影书，很贴心，两年前的六一节也收到过他的礼物，一个nici的小狮子钥匙扣，后来莫名奇妙就丢了；新认识的工作狂朋友突然和我说，不知道他何时会到达极限。

看grey，前面izzie还没有被编剧写残的部分，她说她妒忌meredith和christina，她们在里面，在炸弹可能随时爆炸的手术室里，妒忌她们置身其中，能够为之作点什么。她和alex真诚表露自己的内心，然后靠近彼此。Meredith在危难时刻下意识就用自己的手握住了炸弹，她独自一人，把magic 5作为她的一家人，抱定了自己可能会死的时候，她说izzie和gorge不应该搬走；她对christina说，随便说点什么，因为我害怕，christina和她说了burk对着熟睡的她说爱她；拆弹专家对她说，把他想象成她的爱人，她的眼前浮现出了derek，然后就平静了。那时候他们俩已经分开了。危难过后，derek去找她，她说她已经记不起来最后一次亲吻，那次很美好，但是她现在只记得今天她可能就要死了，已经记不起来最后一次亲吻。derek说最后一次她亲他，感觉就像余生每天都会做的一样。她心里认定是他，但是没有一点纠缠、哀怨。

觉得她纯粹无比。